ESTES PEQUENOS TEXTOS FAZEM PARTE DE MINHA CAMINHADA PELA BAHIA
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ESTES PEQUENOS TEXTOS FAZEM PARTE DE MINHA CAMINHADA PELA BAHIA
BATE PAPO ENTRE AMIGOS
LAIBOS
1-Estavam os filhos , a mãe e alguns convidados num tremendo bate papo, quando a matriarca aos 98 anos de idade para mostrar o bom exemplo para as netas falou
____Olhem, eu nunca coloquei batom nos meus beiços.
BATE PAPO ENTRE AMIGOS
LAIBOS
1-Estavam os filhos , a mãe e alguns convidados num tremendo bate papo, quando a matriarca aos 98 anos de idade para mostrar o bom exemplo para as netas falou
____Olhem, eu nunca coloquei batom nos meus beiços.
O filho mais velho semi-analfabeto e tirado a intelectual num tom esclarecedor disse:
___Mãe, num é beiço não mãe, quem tem beiço é os animá, cavalo e boi, nós humano tem é láibos.
A SESSÃO
2- O meu irmão mais velho era presidente da câmara de Vereadores. Na semana da Pátria ao abrir a sessão assim falou.
___Dou por abrida a sessão.
O seu secretário de imediato falou baixinho no seu ouvido.
__Presidente num é abrida não Presidente, é aberta.
O Presidente sem titubear fala em voz alta:
___Ou aberta ou abrida ,a palavra ta dizida.
A PALAVRA
3-Quando o meu irmão era um simples vereador recém eleito pouco falava no plenário.A sala onde funcionava não era climatizada e as janelas ficavam abertas nas noites de sessão.
Depois de aberta a sessão o presidente falou:
____Está facultada a palavra .
O meu irmão se levantou e de imediato o presidente falou:
___E o novo vereador Clemente Silva levanta para falar.
Na bucha o vereador Clemente retrucou comprimindo os ombros no surrado jaleco de veludo marrom..
___Num quero falar não seu Presidente eu me alevantei foi para fechar a gilena, pois tá fazendo um frie da gota adonde eu tô.
O PATRIOTA
4-Vícios todo mundo tem, mas o de fumar é o pior. O meu irmão que é um dos homens mais direito da face da terra apesar de político é um homem muito honesto e cumpridor da constituição federal ao pé da letra. Mas como não existe homem sem defeito era um fumante inveterado. Dizia como cidadão
___ Só paro de fumar se o gunverno proibir,não projudico ninguém,o dinheiro é meu,a boca ,a venta e os purmões são meus entonce só obedeço à Constituição federal que é a lei maior.
Papai pedia,mamãe implorava, os filhos só faltava chorar aos seus pés para o mesmo deixar de fumar e ele nada, não dava trela aos pedidos até o dia que foi para Brasília para uma convenção de vereadores. Ao entrar no salão nobre da câmara dos deputados avistou na parede um grande aviso:
SENHORES CONGRESSISTAS É PROIBIDO FUMAR
E a partir deste dia deixou o fumo para sempre, e dizia lei é lei meu irmão.
A MENTIRA
5-Seu Sal(como era chamado) era um velho compadre do meu pai e morava na Serra do Araripe , beirava os oitenta anos. .Quando menino meu irmão que hoje é vereador sempre viajavA com papai para o seu sítio em cima da serra.
Papai saia às cinco da manhã e chegava no sítio com seu jeep às oito, três horas de puro chão e poeira,os seus amigos já se encontravam na varanda à espera das novidades e para receber as encomendas feitas durante a semana. Ao chegar na serra num domingo pela manhã o primeiro compadre a falar com ´papai foi seu Sal.
___Cumpade Zé, sexta feira nós matou uma toceira de cobra cascavé e quando nois foi contar tinha 07 cobras,UMAS MAIS MAIOR E OUTRAS MAIS MENOR.
O meu irmão na época com 14 anos olhou pra seu Sal e disse para a multidão de compadres que já saboreavam um belo café torrado e pilado na fazenda:
___Não me admira não seu Sal, pois eu e papai saímos do Juazeiro às 7:30 horas e já estamos aqui na Serra, para o senhor vê, foram apenas 30 minutos de viagem.
Seu Sal retrucou na hora com o ar de desconfiança.
___Do cariri até aqui cum esta istrada esburacada cumpade tirou em meia hora,oxente cumpadi que istora é essa?VÊI AVUANDO! FOI?
O meu irmão sem perder o momento falou:
____Não seu sal, foi de carro mesmo neste jeep.Seu Sal diminua as cobras que eu aumento o tempo,PARA CADA COBRA EU AUMENTO MEIA HORA.
Foi uma gargalhada só.E seu Sal falou para o meu pai.
___Cumpadi Zé, esse minino tem futuro.
O FANÁTICO
6-Eu tenho um amigo que era muito amigo do Dr Osórios Vilas Boas o maior dirigente que o Bahia já viu em todos os tempos.
Conta este amigo que um dia estava com o seu filho na época com 05 anos de idade quando se encontrou com o velho dirigente e falou em voz alta .
___Dr.Osório, com 05 anos já torce pelo Bahia.
Numa presença de espírito peculiar às velhas raposas o Dr Osório falou:
___Bote na escola QUE é inteligente
O encurtador de tempo
7-Viajar de avião é mirabolante , quando pela primeira vez é demais e quando no horário de verão é de fazer medo.
O meu pai aos 80 anos e o seu irmão com 94 viajaram de Juazeiro do Norte até Salvador para a formatura de um dos netos do meu pai . Saíram de juazeiro às 10 horas no grande relógio de pulso do Tio Né. Depois de quase duas horas sentados no avião,meu tio faz o lanche,dorme na poltrona e já no aeroporto de destino em Salvador o meu tio acorda ,escuta o comandante anunciar a hora local,puxa meu pai pelos ombros e pergunta.
____Zé Migué, esse bicho num vai avuar não home?
E o meu pai macaco velho de longas viagens fala.
____Oxente cumpadi Né, nós já avuou e já cheguemos em Sarvador, é que o bicho é rápido e é encurtador de tempo .
O CORAJOSO
8-Meu irmão que é vereador é tirado a valente e diz não ter medo de nada.Quando rapaizote foi para o São João de Senhor do
Bomfim,viajou mais de 400kms,lá arranjou uma namorada e foram dançar no Clube Local. Dança vai,dança vem quando de repente um pipocar surge no meio do salão, todo mundo corre e o meu irmão desmaia no miolo da sala. A turma volta para o salão, massagens nas pernas, nos braços, tapinhas no rosto, água na cara do sujeito, arrasata-o pelo chão uns dois ou três metros, sacode o sujeito com muita força, o mesmo abre os olhos e todo mundo em cima do cabra como se fosse formiga no açúcar. Ele abre os olhos, passa a mão na bunda, cheira e pergunta para o diretor do clube:
____Seu Raimundo sangue fede, pois se feder eu to ferido.
Seu Raimundo na hora retruca:
___Vai tomar banho cabra, num foi bala não cabra, foi bomba de São João, tu ta é cagado.
O HOTEL
9- Um grande médico da Bahia que também é escritor e estudioso dos corpos celestes certa vez viajou para São Paulo com um dos seus tios e se hospedou num hotel 04 estrelas no Centro de São Paulo.O tio logo lhe indaga.
___Quanto nós ta pagano para se arranchar neste hotel?
O nobre colega responde.
___Tio,a diária custa 175 reais , como nós vamos ficar no mesmo quarto sai por 250 os dois,então eu vou pagar ‘125 e o senhor 125 por cada dia com direito ao café da manha.
O velho achou muito caro, mas como só seria 03 dias não reclamou. Subiram até o oitavo andar, abriram a porta com um cartão magnético, as luzes se acenderam e logo o tio ficou entusiasmado com tanta beleza, colchão branco por cima do outro, cortinas,televisão LCD 40 polegadas, ar condicionado central ,banheiro amplo,toalhas brancas,sanitário impecável e outros serviços, dormiram e pela manhã foram ao café no terraço do prédio.
Ficou assombrado com a variedade de alimentos, mesa com mais de trinta metros,queijos,frutas,Paes,sucos,biscoitos,café,chocolates,leite e seus derivados tudo em abundância, no canto do grande salão com as suas mesas rigorosamente postas dois ou três indivíduos estrelando ovos,fazendo panquecas,beijus , tapiocas e cuscus. O velho não se conteve, olhou para o sobrinho e em voz alta falou para o colega que agora revelarei o nome :.
____Ernani a diara num paga nem o café.
E foi assim os três dias que muita saudade deixou no velho tio do nobre colega.Um serviço de excelência não tem preço.
O FEIO
10-Outro dia atendi uma senhora com mais de oitenta anos de idade no meu consultório, após muitas gargalhadas,boa anamnese,bom exame físico e execelente bate pato ela olha para a filha que lhe fazia companhia e falou:
___É minha fia, o coitadinho é feio mesmo mas é agradáaaaave.
Caímos em mais gargalhadas.E ao comentar com a paciente que logo em seguida entrou para a consulta a mesma retrucou.
___È doutor para o senhor vê: velho e criança só falam a verdade,.
O BEBEDOR
11-Geralmente eu fecho o consultório às 19:30 horas, o ultimo paciente eu marco para às 18:30 horas.
Seu Geremias foi o ultimo deste dia.
____Boa noite seu Geremias.
Iniciei a consulta e la´para as tantas perguntei.
__O sr Fuma?
___Não doutor.
____O sr usa remédio para diabetes ou pressão alta?
___Nao doutor.
___Seu Geremias e o sr bebe?
___Bebo sim senhor, mas hoje num dá, num falei cá mué e já é muito tarde. dispois nois maica pra tumar umas.
O PSIU
12-No consultório gosto de conversar com os amigos pacientes principalmente quando idoso, outro dia conversando sobre namorada e casamento falei para uma velha paciente.
___É dona Gertrudes, já estou com 60 anos e não arranjei ainda uma noiva, esses meninos de hoje arranjam cinco e seis num piscar de olhos, olhe que eu dou é psiu e já acabei com quase 05 buzinas e nada.
Dona Gertrudes com a sua experiência de 80 anos retrucou:
___`´E doutor, o probrema do sinhô é o PSIU , o probrema é a buzinada,pois mulher séra num escuita buzina e nem gosta de psiu, basta ispiá e pronto, logo o sinhô que é todo lutrido.
__
NOMES BONITOS
13-Ao atender uma senhora perguntei pelo seu nome e ela me disse:
___Febrolina da Lamentação.
As suas duas filhas olharam com ar de riso,pois todo mundo rir
quando dona Febrolina fala o seu nome.
Depois perguntei pelos nomes das filhas e uma delas respondeu:
__O meu é Severonilda e o dela é Severonalda da Lamentação.
De imediato falei:
_____Dona Febrolina o nome da minha mãe é Zuqueilda Reginaldina da Silva,o do meu pai Ciceronildo da Silva e o meu seria Tronqueildo , Tronquinaldo ou Tranquilino ,no dia do batizado o padre disse:
__Não vou botar um nome estranho neste menino não, o menino já é feio,e com esse nome parece mais um xingamento,o nome dele será igual ao meu Iderval.
___Então veja a senhora que fui salvo pelo Padre.
Dona Febrolina e as filhas não agüentaram e riram até dizer chega e foram unânimes.
__É doutô taí a nossa identificação, há mais de 20 anos que nois se consulta com o sinhô, deve ser por causa dos nomes, o sinhô era o médico do meu marido Ciçobaldo da Lamentação já falecido ..
DONA MARIA
14-No Hospital Roberto ,Salvador Bahia, quando Médico Residente de Cirurgia Geral descíamos para o almoço-
Uma grande fila tangenciando uma amarela parede com duas janelas uma com e a outra sem vidro para a colocação das bandejas. Dona Maria era uma das funcionárias que na rampa da alimentação colocava os alimentos nas bandejas de aço divididas em 04 ou 05 compartimentos. Neste dia seria servido como complemento cubinhos de abóboras,por sinal muito gostosos quando untado na manteiga. Eu na fila,bandeja na rampa e do outro lado dona Maria, roupa comum ,um grande jaleco branco por cima,touca na cabeça, braços curtos,luvas de polietileno incolor e voz estridente.
___Quer abroba dotô Reginaldo .
Já com a concha cheia de cubinhos .
Na fila muitos residentes,muitas enfermeiras e muitos funcionários à escuta.
Respondi num tom de brincadeira.
___Dona Maria na minha terra o Ceará quem come abóbora é porco.
Dona Maria não contou conversas:
___Aqui tumem dotô, quer mais um pouco?
E foi assim os melhores dias naquela casa que era uma verdadeira família.
O ESPECIALISTA
15-Era eu o cirurgião Geral do Plantão.Ao chegar na sala da ortopedia, na maca um senhor que beirava os 50 anos, três ortopedistas, dois residentes o R1 e o R2, quatro internos, duas auxiliares de enfermagens.
___Quer que houve aí doutores?
___Esse senhor luxou o braço direito e estamos aqui tentando resolver o caso.
Atlas aberto,desenhos múltiplos sendo discutido por toda a equipe, residentes empolgados ,diazepam nos músculos,técnicas aplicadas e todas as manobras sem resultados.
Entrei,perguntei pelo seu nome,falei que o cabra era macho, não era como esses frouxas da capital, certifiquei da causa da luxação,conferir o diagnóstico, o paciente tomou afeição por este cirurgião de plantão, depois de 10 minutos de papo até parecia que já éramos conhecidos de longas datas,falei da vida que levei na lida do campo,no laço de bois,na amarras de feixes de lenha, de banho de rios,de corridas de cavalos e na pega de bezerros bravos nos braços, nas quedas, nas unhas, o homem se entusismou.O seu braço luxara pela manha quando jogou o laço na pega de uma vaca e no puxão que deu a cabeça do úmero saiu de sua cavidade
Pedi licença aos ortopedistas para aplicar a velha manobra aprendida no velho Hospital de Urgência da Bahia-HGV, recebi a aprovação.
Expliquei ao paciente a manobra que faria, o paciente concordou.
___Fique reto na maca, estique os braços colado ao corpo,vou puxar o braço direito afastando do seu corpo até a sua colocação na cavidade que já expliquei ao senhor, pode doer um pouco mas preço para agüentar, vou mandar os meninos segurar a maca e outro o seu tórax.
Tirei o meu querido dokside branco do pé direito,tirei a meia, lenvantei a minha perna direita e com o dedão maior do pé direito na axila do paciente localizei a cabeça do úmero, me pendurei esticando o seu braço como se fosse uma corda, os músculos foram relaxando,relaxando até o ponto máximo de afastamento permitido pelo paciente, com uma manobra plácida e certeira empurrei com o dedão a cabeça do osso na cavidade da omoplata e lá estava a luxação resolvida.
O paciente não contou conversas,levantou,abriu os braços,fez diversas manobras sem dor e abriu o bocão.
____È doutô, esses homens iam me matar, já chega os de Candeias e os de Camaçari que quase arrancam o meu braço, ando a dois dias e sem solução obrigado. AINDA BEM QUE CHEGOU O ESPECIALISTA.
Foi uma tremenda gargalhada.Tem horas que a tática fala mais alto.
ARROZ COM OVO
16-Era domingo,televisão passando a fórmula 1. Hora do almoço.O meu caçula à época com 04 anos só queria comer arroz com ovos mexidos e a mãe como sempre servindo, um dia eu botei o dedo na questão.
___Não vai comer arroz com ovo hoje não, você só come arroz com ovo todos os dias e isso não nutre, vai aumentar o seu colesterol e você vai ficar doente, você vai comer é arroz,feijão e carne que tem proteína e ferro,tem muita sustança.
O menino foi categórico:
____ eu só quero arroz com ovos mexidos e pronto
Deixei o mesmo sentado na mesa ,.
____só sairá quando mudar de opinião e comer feijão,carne e arroz .
Passado trinta minutos, carros correndo, sol a pino,calor escaldante, sentei na sala ,peguei o jornal e fiz que estava lendo, mas de olho na mesa e no moleque.
Ele saiu sorrateiramente, pegou no meu queixo lateralmente colocando olho com olho e disse essas palavras.
___Se você fosse meu filho e fosse pequenininho eu deixava você comer tudo que você gosta.
Partir para a mesa e mandei fritar mais dois ovos e complementamos o saboroso almoço.
16-Falo muito com os meus paciente como também escuto demais.
Outro dia ao atender uma jovem de 35 anos que há mais de 10 anos é minha paciente logo ao entrar no consultório falou.
___Vige minino o doutor tá é esbeltico,ta ou um ta mãe.
A mãe logo confirma
____Ta mermo, parece até que está fazeno indienta.
Após uma longa consulta ,papel na mão e receituário na mesa a jovem fala.
__Doutor, quero que o sinhor mim passe remédio barato,aliás eu só gosto de remédio genético ou daqueles que se compra na farmáça do governo.
O BIGODE
17-Quando Diretor do CREMEB eram freqüentes as viagens por esse Brasil afora, viajávamos geralmente dois ou três diretores para os encontros da categoria para discutirmos os grandes temas políticos do Brasil..
Numa destas viagens a 2ª-Secretária não se conteve quando viu um palestrante não sei de qual conselho, homem idoso,beirando os 70 anos,cabelos lisos e brancos,cara lisa sem barba ,sem bigode e sem costeleta,voz pausada , um paletó de linho branco folgado.
A mesma puxou um papo em pleno debate e falou pra mim:
___Tenório este palestrante tem a mesma cara e o mesmo jeito da minha vó, é escrito a minha vó a diferença está no bigode.
De imediato falei
__Como Doutora?se o homem nem bigode tem.
E a doutora retrucou:
___Mas minha vó tem.
A VASSOURA
18-Numa tarde de domingo deu entrada na emergência uma senhora de 84 anos vítima de atropelo. Foi feito tudo para salvar anciã , sem sucesso.
Após constatar a morte a equipe médica foi cuidar do seus afazeres deixando um esguio residente na sala com o corpo à espera dos familiares, o residente vestia um conjunto azul calça e camisa do mesmo tecido com múltiplos carimbos mal localizados para identificar o hospital, quando chegou meia dúzia de brutamontes filhos e netos da senhora falecidas.
Entraram quebrando tudo e queriam bater na equipe que não salvou a genitora da família. Ao entrar na sala encontrou o residente que havia dado os primeiros socorros e o responsável pelo atendimento.Assim que o residente sentiu o clima de horror não contou conversas,correu para o canto da sala pegou a primeira vassoura que encontrou ,de cabeça baixa,olhar compenetrado no serviço começou a varrer a sala.
Os Familiares entraram em bloco e em voz alta e estridente dirigiu a palavra ao residente:
____Ei Baixinho, cadê os médicos que atenderam e mataram a minha mãe? Para onde foram, cadê? Nós vamos quebrar todos no pau.
O médico residente sem elevar a voz foi diligente.
___Meu sinhô, os dotor atenderam essa sinhora que chegou toda quebrada, incolocaram no soro,inzamiram toda, arguns deram uns murros no seu peito para vê se a merma reagia,deram injeção até no coração,botaram uma burracha na goela dela cum oxigeno,mas num teve jeito, a coitada já chegou morta , dispois foram jantar. Môço fizeram de tudo mais Deus foi mais maior.
E com essa atitude deixou de levar uma boa surra dos brutamontes parentes da velha que morreu, como lembrança ainda hoje guarda a velha roupa azul que mais parece roupa do serviçal da limpeza.
O DIRETOR
19-Um certo diretor do Hospital no qual fiz residência médica de Cirurgia Geral todos os dias visitava a sala dos médicos na emergência e sempre encontrava uma escrita no mural:
DR FULANO, O DIRETOR É BICHA.
Essa escrita permaneceu por muitos dias.
Um dos residentes ou um dos médicos do plantão acrescentou ao escrito a palavra louca e assim ficou :
DR FULANDO O DERETOR É BICHA LOUCA.
O diretor na próxima visita ao lê não gostou e falou alto e vermelho de raiva.
___Quem foi o safado,o moleque,o cachorro , o filho de uma p...........que acrescentou o louca, apareça se for homem,apareça se for macho,pois bicha não é nada de mais, não é nada demais,agora bicha louca é de arrombar, é demais,apareça esse fila da p....., apareça .
E mandou apagar a frase no seu total.
MEDO DE AVIÃO
20-Nelson é um primo muito chegado à casa dos meus pais, é tirado a sabido e em tudo se mete.
Outro dia num bate papo lá em casa ele se admirou da coragem dos meus pais que diante dos seus 96 anos não têm medo de viajar de avião.
Mamãe muito atenciosa falava para os netos o quanto era bom viajar de avião, pois as moças e os rapazes eram muito atenciosos principalmente com os idosos.
___Pois é Nelson , eu não tenho um pingo de medo de viajar de avião, eu acho é bom.
Papai complementou:
___È muito seguro e melhor, pois numa cochilada Juazeiro-Brasilia termina a viagem e já estou na casa de minha filha Maria, gasto mais tempo do aeroporto para a casa dela.
Mama~e pergunta a Nelson
___Nelson e tu tem medo de andar de avião/
E abrindo o bocão e os braços, olha para o céu e responde em tom alto.
___Não titonha, eu não tenho medo não Titonha, eu tenho é MEEEEEEEEDO, mas é Meeeedo mermo.
E mamãe não agüenta a resposta, todo mundo que chega lá em casa e Nelson se encontra ela puxa a conversa só para ouvir a sua resposta.
A ZELADORA
21-Dona Maria era a zeladora do conforto médico na Emergência do Hospital Roberto Santos, era eu o chefe de equipe. Dona Maria me chamou fez uma queixa e pediu a minha interferência.
______Dr Reginaldo, peça para os médicos não jogarem papel,casca de amendoim,copinho de café no chão ou outros objetos, pois todas as vezes que entra na sala existe um papel ou outro objeto chão, eles produzem muito lixo.
De imediato convoquei o grupo e fiz uma explanação, solicitei que nada fosse jogado fora do cesto.
Passado uma semana quando dona Maria entrava no conforto não encontrava o que fazer, muitas vezes apenas abria a porta,botava a cabêça ,olhava para um lado e para o outro e saia radiante, o seu posto agora era na porta da emergência a conversar e jogar gargalhadas fora.
Passado oito dias chamei dona Maria e falei:
___Dona Maria o diretor me informou que o estado mandou suspender o contrato e demitir todos os funcionários desnecessários do Hospital, eu já listei os da emergência,por sinal o cargo da senhora ficou sem necessidade pois os médicos agora estão colocando o lixo no cesto, estão dando descarga normalmente,não estão mais jogando casca de amendoim no chão, foi muito bom e todos ouviram os conselhos da senhora, então segunda a senhora vai até o serviço pessoal para homologar a sua demissão.
Foi um chororô danado de dona Maria e se ajoelhando aos meus pés pediu pelo amor de Deus que solicitasse aos médicos que jogassem tudo que quisessem no chão,papel,amendoim,caneta,copinho e outros apetrechos que ela estaria ali para limpar, não deixasse ser demitida pois tinha crianças para criar.
DONA FELISBERTA
22-Dona Felisberta 35 anos era o nome da paciente que coloquei na sala para realizar uma gastrectomia total,câncer de corpo e fundo gástrico.
Coloquei na sala,realizei a abertura da cavidade, carcinomatose peritoneal, tumor em carne de peixe, inoperável, coloquei uma sonda no jejuno logo abaixo do ângulo de Treitz. Falei para o esposo orientado pelo preceptor que o tempo de vida da paciente era curto, provavelmente não chegasse aos 06 meses.
Internei na enfermaria e para a infecção apliquei gentamicina,cloranfenicol , penicilina,depois metronidazol com cefoxitina, durante 03 meses fazia uso de ranitidina pois não havia à época Omeprazol.
A paciente recebeu alta e orientei procurar o Hospital Especializado em doenças Oncológicas para continuar o tratamento.
Cinco anos depois na mesma emergência agora na pediatria deu entrada uma criança em crise asmática, quem estava na cabeceira era a Dona Felisberta, que de imediato foi até o meu encontro e falou:
___Muito obrigado doutor por ter me operado, foi a mão de Deus que mandou o sinhor, não fui ao outro hospital continuar o tratamento, quando cheguei em casa a barriga começou a muchar, puxei a borracha da minha barriga e sabe o que era que eu tinha? era gravidez doutor, era gravidez, o menino nasceu 08 mês depois,agora nasceu com asma.
Na revisão de lâmina solicitado ao serviço de anatomia patológica ficou na dúvida dois diagnósticos- Adenocarcinoma ou Linfoma. Hoje já se sabe que Linfoma Malt tem como causa principal o Helicobacter Pilori, e eu não tenho dúvida que se tratava de Linfoma Malt causado pelo H.Pylori, tratado durante o seu internamento com o coquetel de antibacterianos utilizados.
Quando Deus quer tudo se realiza,esses médicos passam por cada uma!.Hoje dona Felisberta está viva com 60 anos e o seu filho já é pai.
Dona
Joana
23-Dona Joana tinha 88 anos , era minha paciente há mais de 20, conversávamos muito, muitas vezes era eu o paciente diante de tanta sabedoria e tanto chá.
Outro dia numa consulta eu ,sua filha e ela após exaustivo exame físico expliquei que o idoso só por ser idoso é possível em mais de 90% ser portador de diverticulose,podendo caso os divertículos se inflamem ser portador da doença diverticulite e daí para frente muita conversa e muitas histórias. Fiquei de pé e comecei a falar das funcionárias que muitas vezes não varrem bem o chão do consultório, pois naquele momento encontrei no chão da sala uma ampola vazia e disse para dona Joana.
___Tá vendo Dona Joana, as meninas na varrem o chão e agente encontra muitas coisas espalhadas no piso .
E com o pé direito pisei na ampola vazia para mostrar a querida paciente.
__Olhe prá isso Dona Joana,olhe mesmo e me responda,o que devo fazer.
E com o pé direito na ampola e a mão direita segurando a barriga logo abaixo do umbigo,pisei com força quebrando em muitos fragmentos a ampola de midazolan vazia ,o que gerou um barulho muito semelhante ao um grande flato.Dona Joana não perdeu tempo e falou.
___Prá isso Doutor, pra isso,bom é chá de boldo.
O CASAMENTO
24-No ano de 1986 fui para Itajuipe como convidado de um colega meu ao seu casamento. Ele um inveterado moleque e a moça muito cerimoniosa, pois era GAÚCHA. Foi servido durante o dia muita cerveja,carne assada,batata doce cozida
,muito leite e queijo a granel, no almoço feijoada com feijão preto,muita carne,orelha,mocotó e rabo de porco com bastante repolho e como sobremesa doce de leite,pudim e outras iguarias, à noite todo mundo na chácara para o casamento.
O casamento foi realizado às 20:00horas, um sanfoneiro tocou até à meia noite, os convidados de Itajuípe voltaram para a cidade , nós ficamos na grande casa para no outro dia inclusive a noiva e o noivo voltarmos para Salvador.
A casa da chácara era grande, cumeeira alta,,os cômodos divididos por meia parede para melhor ventilação , como era muito antiga não dispunha de sanitários e sim de uma privada fora da casa . Nos quartos ficaram em duplas os convidados e no principal os noivos . Lá pelas duas da madrugada a casa foi infestada por um mau cheiro insuportável, todos foram acordados pelo odor fétido e de vez em quando um barulho tipo pneu vazando em alto som quando rasga , todos foram ao quarto dos noivos.Estava lá o noivo com duas latas dágua lavando o piso e a noiva na cama totalmente despida,toda ensopada de fezes amolecidas ,estava amarela que só flor de algodão, a moça era gaúcha e não tinha tato com a comida local, foram muitas as gargalhas por apenas duas horas, pois ao amanhecer todos estavam com dores abdominais em cólica ,diarréias frequentes , volumosas e de um odor de arrancar o nariz, o sanitário foi o piso da varanda,do quintal,os cantos de paredes e como papel higiênico os guardanapos branco do puro linho e os panos de pratos.
Deixamos a casa totalmente desconfigurada, diz o dono que foi necessário 15 dias para a inhaca deixar o ambiente.
A volta aconteceu dois dias depois do inesquecível casamento,porque a noiva foi internada na casa de saúde do município para a corretiva hidratação,nunca vi tanta bosta a enfeitar o chão.
A LINDONA
25- 24 anos depois da fase de residência médica numa festa comemorativa 04 colegas se encontram e iniciam um gostoso bate papo, relembraram dos pacientes mais marcantes,das brincadeiras nos centro cirúrgicos ,das mancadas,dos diretores ,dos funcionários e como obrigação sobre os namoros,das meninas mais bonitas, das colegas,dos outros profissionais ligados aos médicos e todo pessoal que tem ou tinha qualquer ligação com a residência. Quando um dos colegas ´pergunta a outro.
___E aquela morena bonita que trabalhava na Enfermaria X ,aquela que era bem novinha, era enfermeira.
O colega retruca.
____ morenas tinham muitas e bonitas ,quase todas eram bonitas.
Você está falando daquela que era da enfermaria X e foi transferida para a enfermaria Y devido o bafafá com o pessoal da manutenção?, uma bonitona das pernas grossas, cintura fina, dos peitos pra frente e da bunda empinada? Parece que era do Paraná?
O outro insiste
___Não rapaz, estou falando de uma morena mion, bonitinha,enfermeira ,toda ligeirinha,das pernas grossas,toda empinada rapaz, das mamas bonitas,nem sutiã usava e que todo mundo ficava olhando, inclusive trabalhou no centro cirúrgico e no ultimo ano da residência foi trabalhar na UTI.
E deslanchou todos os predicados de uma cabocla bonita, de uma menina admirada por todos ,vista por todos e que todos queriam de uma maneira ou de outra se aproximar.
O Colega para encerrar a conversa,olha para o nobre colega,sustenta nos seus dois largos ombros ,hoje beirando os 50 anos,sacode e fala:
___Essa aí mano veio, essa aí que o amigo fala,hoje é a minha esposa..
FURACIM
26-Numa visita de enfermaria no Hospital das Clinicas quando estudante de Medicina, o grande e duro professor Geraldo Milton da Silveira diante de um paciente que estava fazendo uso de uma pomada muito utilizada naquela época chamada furacim, rodeado por Médicos Preceptores ,Médicos Residentes e Internos do 6º-ano,pergunta aos que participavam da visita.
___Dr Gesteira, o sr.gosta de furacim?
___Dr Nicolau, o sr gosta de furacim?,
___Dr Sicrano o sr gosta de furacim?
E cada um de acordo com a sua experiência e caso respondia ao professor didaticamente para que todos nós entendêssemos o fulcro da pergunta e aprendêssemos com as respostas.
O Professor Geraldo Milton diante de sua longa vivência dirige a palavra ao interno sextanista (Esdras Fagundes)e faz a mesma pergunta,neste momento geralmente o estudante gagueja,se treme e muitas vezes o nervosismo faz com que a resposta não seja a mais convincente mesmo o estudante sabendo o correto.
___Dr Esdras o senhor gosta de Furacim ?
Repetiu em alto som .
Dr Esdras o senhor gosta,o senhor aprecia o furacim?
O que de imediato e sem pestanejar respondeu o ainda projeto de Médico o Inteligentíssimo Esdras .
___Professor Geraldo Milton da Silveira ,o senhor me desculpe,mas eu nunca comi deste diacho,aliás nunca provei, mas deve amargar que só o diabo.
Até o professor quase morre de rir.
O CLAUDICANTE
27- Esta aconteceu comigo. Um grande neurologista da Bahia Professor Dr Plínio Garcêz de Senna, homem culto,fino,português rebuscado,educado ,alto e de voz marcante numa aula prática de neurologia.
Paciente sentado numa cadeira defronte a 15 estudantes de medicina no Hospital das Clínicas ,pergunta o professor ao paciente
___O senhor claudicas quando deambulas?
O paciente bota a mão no ouvido,abre a boca e com a voz internalizada pergunta
___Cuma dotô,Cuma? Qualé a pergunta.
Dr Plínio pergunta Pausadamente
___O senhor claudicas quando deambulas?
O paciente olhou para mim que era o seu interno como a pedir socorro. Não contei conversas, fui até o paciente e complementei a pergunta.
___Seu João, o Dr Plínio quer saber se o senhor manca quando anda,quando caminha.
O paciente sorrindo e dono da situação fala descontraidamente
___manco dotô,manco.
A VIAGEM
27-Apesar da idade Papai viajava muito de avião devido os filhos morarem em três grandes cidades do Brasil.
Certa vez viajando de Juazeiro do Norte para Salvador ao chegar no aeroporto o pessoal do solo perguntou se já havia feito o check in, papai na bucha respondeu .
___Não moça,as passagens já foram pagas, foram compradas pela Internet e no cartão do meu neto .
Já dentro do avião na hora da decolagem a aeromoça vendo que a cadeira não estava totalmente levantada ,botou a cadeira para frente e olhando para a cintura perguntou
____O senhor está com o cinto?
O que papai respondeu
___Moça quando eu sair de casa eu coloquei .
A LUA DE MEL
28- Certa vez no consultório ao atender uma senhora e a sua filha , amigas minhas de longas datas contei uma história para descontrair a consulta.
Contei que uma senhora tinha uma única e bela filha que casou com um primo, informei que desde pequena a menina fora criada pela mãe e por diversas amigas de sua mãe que trabalhavam no IBGE, todas se sentiam em parte mãe da bela donzela, pois quando não estava na escola ia para o IBGE e ficava todas as tardes sentada numa pequena carteira fazendo os seus exercícios era a sua CRECHE.
A mãe preocupada com a noite de núpcias na cidade de Aracajú passou todas as informações,cuidado com estes homens e não facilite na lua de mel, é assim e assado, nada de avançar o sinal, tome cuidado, apesar de primo se na primeira noite dé mole a mulher perde o conceito e é muito feio para a família,pediu também que na segunda feira enviasse uma telegrama dando notícias da primeira noite, como telegrama era muito caro colocasse apenas duas palavras se tudo corresse como o combinado- CONSUMATO ESTE. Assim a moça viajou para Aracaju para a lua de mel.
Chegou a segunda feira, mãe e amigas preocupadas, 04 da tarde e nada de telegrama, todas em pé de guerra para saber como foi a primeira noite da amada filha, mandaram o boy até os correios que já estava com as portas para fecharem, ninguém sabia do paradeiro do telegrama, sabia que havia chegado e o carteiro estava na rua.
5 Horas da tarde bate o carteiro no IBGE , a mãe recebe o envelope amarelo escrito: PARA AS MINHAS MÃES DA REPARTIÇÃO.
A mãe com as mãos trêmulas abre e lê em voz alta.
___Mãe aqui tudo nos trinques, a lua de mel foi ótima:CONSUMATO O LESTE E O FAROESTE.
Foi uma grande risada de estrondar o ambiente.
Depois de tudo calmo perguntei para a senhora qual era o problema de sua filha e elas em uníssonas palavras responderam-
___Doutor o problema é no FAROESTE.
As gargalhadas foram maiores.
Assim examinei e passei alguns supositórios para trombose hemorroidária.As gargalhas continuaram e hoje faz parte do anedotário familiar da bela moça, hoje casada e com três filhos.
JESUS
29-Quando Médico Residente e plantonista da sexta-feira deu entrada na emergência um politraumatizado, após múltiplos exames e às pressas foi colocado na sala de cirurgia. A minha parte foi a laparotomia exploradora e foi encontrado lesões de múltiplos órgãos devidamente corrigidas. Na mesma sala a equipe de ortopedia realizou a sua parte nos membros inferiores devido diversas fraturas. No RX realizado da coluna mostrava deslizamento de vértebras ficando para ser visto a posteriores pelo pessoal da neurocirurgia. O paciente foi encaminhado para a UTI três dias depois com o paciente acordado e ainda sob efeito de benzodiazepínico, fui até a UTI e levei comigo um famoso neurocirugião de origem estrangeira que fazia parte do staf do hospital, o mesmo chegou na cabeceira do doente que se encontrava todo imobilizado , fraturas nas duas pernas,uma incisão do apêndice xifóide até o púbis,dreno nos dois hemitórax,sonda nasogástrica,sonda vesical,soro nas duas subclávias ,máscara de oxigênio ,isolado em um biombo de eucatex ,monitor marcando os batimentos cardíacos com o freqüente bip sonoro, a UTI com iluminação indireta e nublada. Chega o Dr Jesus, alto,barba bem feita,jaleco super branco e alinhado, com a sua voz embolada de estrangeiro bate nos peitos e se apresenta:
___YO SO JESÚS .YO SO JESÚS . YO SO JESÚS.
O paciente ainda meio confuso, abre os olhos ,provavelmente com a visão embaçada ,escuta as três vezes, olha para os lados não reconhece o ambiente no qual se encontra,sente-se preso ao leito da UTI que é muito larga e com os dois punhos amarrados em crucifixo nas grades pergunta com a voz rouca e em meia altura.
____ENTÃO JESUS! ENTÃO JESUS! NÃO ME DIGAS QUE EU MORRI.
A consciência do paciente
30-Levei seu Zeca para a sala de cirurgia, 75 anos, colecistite aguda com abdome agudo cirúrgico, insuficiência cardíaca congestiva,hipertensão arterial,diabético recém saído de um edema agudo de pulmão, de bom só tinha a boa alma e a coragem de um sertanejo macho.Como residente não tinha visão do tamanho da responsabilidade, o anestesista e o preceptor com os nervos à flor da pele. Começa a cirurgia, anestesia geral, três horas de operação,halotano,oxigênio e tubos em todos os orifícios, vaga garantida na UTI, no meio da cirurgião seu cardialogista entra na sala e eu como Residente titular passei a explicar ao Dr Luciano as etapas da cirurgia e a sua importância para o velho moribundo, terminado o ato operatório e encaminhado à CTI. No outro dia o velho acorda e as primeiras palavras foram essas:
____Dr Reginaldo muito obrigado,gostei quando o senhor chamou o Dr Luciano e falou da minha operação para ele e não esqueço das suas palavras(É REGINALDO, ESSA OPERAÇÃO FOI PRIMORDIAL PARA SEU ZECA, O VÉIO É MACHO MESMO).
VISITA DE ENFERMARIA
31-Durante o curso de Medicina , o médico recém formado faz um curso de dois anos chamado Residência Médica para ser um especialista, no meu caso fiz de Cirurgia Geral.
Toda sexta feira o chefe da Residência realizava a famosa visita de enfermaria_(que é passar no leito de cada paciente e o Médico Residente explana o caso para todos, o que aconteceu,qual a cirurgia a realizar ou que foi realizada, enfim conta o motivo porque aquele paciente se encontra internado).
Existia um residente muito bom no trato com o bisturí ,mas ,não gostava de fazer a história clínica dos seus pacientes e na visita a depender da doença contava a história típica da patologia que era portador aquele paciente, se fosse uma doença de vesícula biliar,contava a história típica de calculo de vesícula, se fosse uma apendicite, lá estava ele com uma história de apendicite aguda com os mínimos detalhes e recebia rasgados elogios do chefe pela precisão,pela lembrança dos detalhes, a boa evolução e o excelente resultado, era o Residente nota Dez, para isso ele visitava com antecedência o paciente e olhava no prontuário caso a caso qual era a patologia dos pacientes dos seus leitos,os pacientes ouviam aquela história ,nada entendiam e a visita continuava com outro residente noutro leito e assim até o seu termino.
Numa bela sexta feira este Residente chega na cabeceira de um doente e começa a sua história.
____Trata-se de um paciente de 40 anos de idade, deu entrada..... e etc,etc, foi operado de litíase biliar .......e etc, etc.
O paciente ficou atento a sua história e deixou o mesmo terminar com todos os detalhes que merecia aquele caso e aquela doença. No fim quando o chefe tomou a palavra para falar do caso e tecer elogios ao tão cuidados residente o paciente falou.
___Doutor esse caso não foi o meu caso não, eu sou o rapaz que veio do interior devido a tuaia que esqueceram no meu bucho,conte outra doutô,conte outra que esta não colou.
O SEGURANÇA
32-Era comum desentendimentos nas entradas das grandes emergências e existiam verdadeiros seguranças nas entras do Hospital, com o passar dos anos estes foram substituídos por guardas de empresas terceirizadas com o intuito de preservar o patrimônio público.No Roberto Santos dentre estes existia um guarda que não ultrapassava 1,6 metros de altura,franzino,cabelos na testa,pele pálida,calça azul frouxa,camisa caqui fina, apito na boca,cinto preto de lona,sapatos pretos e meias da mesma cor, ficava na entrada da porta de correr da emergência, trazia na cintura uma bainha de couro de cor preta. Num domingo a tarde um acompanhante se agitou na sala de sutura e começou o quebra -quebra, como o homem era muito grande, até as macas foram pelos ares, o cirurgião e toda a equipe correu do recinto e foram chamar o dito guardinha, este foi o primeiro a correr, em questão de segundos já se encontrava do outro lado da rua.Na segunda quando cheguei me dirigi ao guarda e perguntei.
___Guardinha, cadê você rapaz,quer dizer que o homem quebrou a emergência e você em vez de socorrer os médicos foi o primeiro a correr homem?
De pronto o guardinha me respondeu:
___Doutor, eu to aqui é pra oiá a feitura das fichas e controlar as entradas num é pra brigar não doutor, incrusive nóis num tem dereitio nem ao armoço, eu estava até sem cumer naquele dia e o home tinha a laigura de um armaro.
Olhei para a bainha de couro no seu cinto e perguntei.
___Guardinha e pra que diabo serve esta sua arma na cintura homem de Deus.
O guarda olhou pra mim, desabotoou a bainha,derramou o conteúdo na mão e disse:
__Doutor isso num é arma não doutor, isso aqui é ficha de telefone que vendo na portaria pra compretar o saláro.
Ninguém se conteve foi uma uníssona gargalhada.
O guarda por ser bem quisto por todos continuou no seu posto por muitos anos até se aposentar,hoje vende suco e cachorro quente no estacionamento dos taxistas num grande centro comercial da cidade.
O VIGILANTE DA CONSTRUÇÃO
33-O Hospital Central Roberto Santos hoje é o maior complexo hospitalar da Bahia pois dar guarida a diversas especialidades médicas e atende os problemas de pequena ,média e alta complexidade em varias áreas da medicina. No termino da obra e bem próximo a sua inauguração, o Secretário de Saúde Dr Ubaldo Dantas e o Governador do Estado Roberto Filgueiras Santos deram ordens impedindo a entrada de qualquer cidadão a partir daquele dia para não atrapalhar o cronograma e a data inaugural, a a´rea só poderia ser visitada pelos trabalhadores e por outras pessoas desde quando portassem uma carta permitindo a visita.
Além da Construtora e de diversas outras empresas a ela ligada o Estado contratou uma empresa de vigilância para controlar o acesso à abra, neste dia estava de plantão o Sr Irineu, um piauiense cumpridor do seu dever .
Era Domingo à tarde, jogava neste dia Bahia contra o Vitória, mesmo assim a obra funcionou até o meio dia, no intervalo do almoço o Sr Irineu se ausentou para se alimentar e ficou o seu ajudante na guarda da obra. Neste momento chegou uma comitiva para checar a quanto andava a magnífica construção, acompanhado do engenheiro da Secretaria da Administração e da Saúde entraram olharam todos os aposentos e corredores, já se encontravam na cobertura do prédio quando de imediato foram barrados aos berros pelo vigilante oficial que nervoso e preocupado pedia encarecidamente que deixassem a obra, que deixassem o hospital, pois recebeu ordem escrita para que ninguém entrasse sem autorização, ninguém poderia visitar aquele canteiro sem autorização,não levassem a mal pois foram as ordens recebidas pelos seus superiores.
O Engenheiro da Secretaria se identificou, identificou e falou que aqueles homens nada mais eram do que O Sr Roberto Santos ,Governador do Estado, o Dr Ubaldo Dantas Secretario da Saúde do Estado,o arquiteto e o engenheiro da Secretaria e os seus assessores mais importantes, o que o Sr Irineu não abriu mão da solicitação e falou.
___Aí é que deve sair mesmo para dar bom exemplo, pois recebi ordens para que ninguém entrasse, como sou de fora e não conheço as autoridades da Bahia deveriam ter trazido uma carta autorizando a visita, sem carta não podem permanecer na área, sinto muito, peço desculpas, mas ordens são ordens e não pretendo ser repreendido na segunda feira .
E não saiu dos pés dos importantes visitantes,os pais políticos daquela construção.
As autoridades máximas do Estado obedeceram ao pequeno funcionário, desceram até o pátio, esperaram o Engenheiro da Obra e continuaram a visita pela área do grande Hospital depois d esclarecidos e identificados pelo vigilante que entregou a cada um o crachá de visitante.
O próprio Governador e o Secretário de Saúde convocaram o jovem vigilante do Piauí até a Secretaria e como não havia concurso naquela época o premiaram efetivando a sua contratação definitiva, hoje este jovem com 56 anos é patrimônio do Hospital , permanece no Roberto Santos e conhece a casa como conhece a palma da sua mão.
A CURIOSA
35-_Uma auxiliar de serviços gerais foi contratada por um Hospital que trabalhei em Camaçari ,no ambulatório eram atendidas os pacientes independente da especialidade, todos procuravam o clínico e depois se necessa´rio seria solicitado uma visita ao especialista .
Entrou uma paciente com queixas de febre,dores na orofaringe,corrimento nasal e dificuldades ao engolir, a coincidência no atendimento era o parentesco da paciente com esta auxiliar .
Cuidadosamente foi realizado a anamnese,examinado a orofaringe,avaliados a pressão e a temperatura,ausculta respiratória,procurado gânglios e as medidas necessários ao diagnóstico.
No fechamento da consulta foi solicitado cultura da orofaringe,um leucograma e um sumário de urina, falei que o principal diagnóstico neste caso seria uma amigdalite aguda(garganta inflamada), iria medicar e depois que saíssem os exames ela voltaria para confirmação e possível complemento no tratamento. Neste momento sai por detrás do biombo a dita serviçal que fala em voz alta.
____Viu cumadi, eu num dixe que o seu caso era garganta inflamada e que os médicos proguntam muito para aduvinhar o que nós tem, eu tumbém num dixe que o remédio era uma benzotaci mil e duzentos eu num dixe?, cumadi eu trabaio cum doutor há mais de 20 anos e com os dos bons, esses de hoje proguntam muito.
Prescrevi uma Benzacil 1.200.000 IM e solicitei retorno para a outra semana, nunca mais vi a paciente e a serviçal continuou o seu trabalho, na sala de emergência nunca mais apareceu nas horas de atendimentos.
O SARAPATEL DO JURISTA
36-Um grande Jurista e Pessoa importante na política da Bahia um dia me contou que dos fenômenos da natureza ninguém estará livre.
Contou-me que numa festa de formatura da Escola de Direito da Universidade federal da Bahia do qual era um dos principais professores e neste caso era o Paranifo foi acometido de algo inusitado ,refere que durante o dia foi muito cuidadoso na alimentação porém não se livrou de experimentar como bom baiano de um pequeno prato do Sarapatel da turma.Chegou a noite,auditório cheio,mesa composta e lá está o professor no centro da mesa diante de 2000 pessoas.
Num determinado momento quando já iniciado a fase dos discursos sentiu um estalar nos movimentos peristálticos, olhou pra dentro de si,mirou o auditório e foi surpreendido com uma terrível cólica intestinal, pediu licença ao presidente da mesa e com dificuldades encontrou um distante e sujo sanitário, lá chegando tirou o paletó,a gravata e tudo que tinha direito, 10 minutos no trono e nada ,só gases, voltou ao seu posto na grande mesa, naquele momento muitos já indagavam para onde teria ido o professor; ao sentar , menos de 5 minutos depois outra crise e mais forte, o mestre realizou a mesma ladainha, foi até o longínquo sanitário contou mais 10 suados minutos e só vento,pensou naquele momento em abandonar a mesa para sempre se desculpar da turma e pegar o caminho da roça, para surpresas sua nada de sólido, apenas gás outra vez, a platéia já se encontrava apreensiva, o professor voltou com segurança, duas ou três vezes no sanitário e todos apenas gáses,todos alarmes falsos, então se certificou que realmente era apenas uma crise de muitos gases..
Foi chamado para falar, todos esperavam por este mirabolante e cultural momento, o professor foi até o púlpito, botou as duas mãos no tabuado, colou na mesa um esboço do que iria falar,ajeitou os óculos e começou a sua tarefa, sentiu outro estalido no abdome,uma cólica terrível ao redor do umbigo,a fácie mudou de cor, como provavelmente seria mais um alarme falso confiou e de pronto liberou um silencioso e aconchegante pum, para sua surpresa desta vez não foi o alarme que foi falso, quem foi ao professor foi o pum, pois desta vez o professor se borrou botando a perder até mesmo o seu novo sapato de coro cromo alemão, pediu desculpas,contou a verdade e quase que não saiu do auditório ovacionado por uma monumental e interminável salva de palmas, foi um dos maiores momentos de sua vida como orador, como disse ele pessoalmente .
____( E haja palma e lá vai bosta), foi fantástico meu filho, foi fantástico, nunca pensei que fosse um pum e não um discurso o responsável pela maior salva de palmas já recebida por um orador.
37-O PAPAGAIO
Um colega e amigo operou um paciente ,como se tratava de um grande procedimento solicitou que o paciente permanecesse na cama por mais de oito dias para não força a cabeça do fêmur.
Operou o paciente e deu alta no sexto dia e informou que o mesmo deveria ficar em repouso e inclusive para urinar deveria ser no bico de papagaio.
Ao retornar para a revisão de dez dias o pênis se encontrava edemaciado,ferido e com um baita curativo embebido em mercúrio cromo.
O Médico assombrado indagou o que havia acontecido,que problema foi aquele, o que havia acontecido.
O Paciente de imediato respondeu.
___O que foi o que doutor, o senhor num disse que era para urinar no bico do papagaio? Pois é doutor, toda vez que eu ia urinar ele bicava o meu pênis, mas não desistir, foi preciso chamar a mulher, ela abria o bico do bicho e eu um jato de urina na cara do bicho, deu trabaio mas não desistir e o bicho sufocado e zangado bicava a coitada
